很久没有更新了，最主要的原因是，我不知道该怎么记述六年中的前三年，那是妈妈去世的前三年也是我高中的三年，高中就认识我并且现在还依旧交心的朋友都说，我和那个时候很不一样，我想了很久也知道该怎么形容我那三年我的状态，总之现在回忆起来，很拧巴就对了。

虽然艺术源于生活，但是事实告诉我，生活并不像电视剧情节那样发展，至少我不是，我并没有像许多电视演的那样，因为亲人去世，就动力十足，意志力坚强，把失去的亲人当成持久的动力，也像许多人对我说教的那样，他们希望看到的，是一个化悲痛为力量，奋进再奋进的我。可当时的我，做不到，并不是我没有尝试的去做，是实实在在的做不到。

记得妈妈刚走的那几个月，甚至是刚走的一年内，经常会有各种各样的人，或是爸妈的朋友，或是姥姥姥爷的朋友，亦或是保险公司的阿姨来家里慰问，而我，成了大家劝慰的主角之一，大致的内容都是：“节哀顺变，你也大了，以后一定要更懂事儿，听家里人的话，要替你妈照顾好你姥姥姥爷，好好学习，要化悲伤为动力，妈妈最希望你成为一个怎样怎样的孩子”，等等等等一系列的话。我可以理解他们好心的说教，但是说实话，这话听多了让我极为反感，也给我压力很大。许多人讲道理，只是为了讲而讲，而并非那么有针对性，而在当时的我看来，他们给我讲的道理，是因为他们觉得我许多地方做的不好。于是，除了感到压力，我经常会怀疑自己，我哪儿还做的不够好，我应该怎么才能做得更好，怎么才能不让别人不跟我说教，我怎么做是妈妈希望的……

妈妈的去世，让我觉得我的世界塌了，我身后最强大的力量没有了，我认为我的世界是灰色的，我很矛盾，我想她，但又怕梦见她，许多个晚上，我因为一闭上眼睛就会看见她而不敢睡觉，我不知道那是一种怎样的心理状态，但是一梦见她，我又不想醒来，梦里的她是那么真实，那么真实的活着，以至于我每次睁开眼睛，都会不相信她已经不在的这个事实。

我敏感，脆弱，每每遇到困难，我会想，要是妈妈在多好，她一定会陪我解决问题；看到同学的妈妈来学校看她，给她带衣服和吃的，我羡慕，嫉妒，难过；甚至听到别人说我妈周末回家会给我做什么什么好吃的，我都会自己在心里难受半天，然后我开始抱怨，开始不停地在心里发问：为什么会这样，为什么唯独我的妈妈没有了？

爸爸长期在上海工作，一个月只有月初回来几天，又赶上我上学，所以从初一那年起，我和爸爸每年的见面时间加起来也不到20天。现在的我早已习惯了这种独立的生活方式，但在妈妈去世的前几年，对于这种独立，我感到害怕，那时的爸爸对于我来说是一种安全的象征，可是这个能让我依靠，让我信赖，能保护我的力量离我是那么的遥远。于是我小心翼翼的观察着周围的世界，甚至有些恐惧，就像是把我放到了一个完全陌生的地方，周围隐隐约约的有许多人，他们对我了如指掌，我却对他们一无所知。

因为妈妈的去世，因为妈妈去世以后的一系列事情，我开始厌恶这座城市，于是，高一的第二学期，我告诉自己，我一定要考上一所外地的知名大学，我要离开北京，我要把录取通知书烧给妈妈看。如果要问我高中三年我的动力是什么，我想，第一是把我的录取通知书烧给妈妈看；第二是证明给所有劝告我的大人们看我是多么的不让爸爸操心，多么的能化悲痛为动力，多么的懂事；第三是离开这座城市。现在想想，那时我许多的“在乎”都是没有必要的，而真正该在乎的我自己的内心，我却忽略了。

于是高中的三年，我把自己弄得非常压抑，甚至我经常深度的怀疑自己可能坚持不到高考的那一天，就可能会离开这个世界。并且这个怀疑我从来不敢说出口，因为我觉得一旦说出口，那一定会变成真的。

你不得不承认，当一个人太沉浸于某种情绪是，他的心会对其他的事情非常冷淡，并且这种情绪在你不知不觉的时候会占据你整个思维，让你越陷越深。最后让你感到十分沉重并且很难是释放。不知道为什么，从妈妈葬礼上大哭以后，三四年里，我就再也没大哭过，甚至极少掉泪，并不是我不想哭，而是哭不出来，我曾经怀疑自己是不是泪腺有问题，无论是看悲剧电影，还是自己遇到了什么困难。哭本是一种释放，所以哭不出来是件让人憋气的事情。

大一的寒假我看了一本书，书的后记我很喜欢，于是做了摘抄：

“能为别人的事感动的人，心就仍然是年轻的，看书流泪，替古人分忧，这是很多人，包括我自己曾经非常不屑的事情，总觉得故事就是故事，故事是作者编出来的，或者是已经过去了的，为故事人物的命运一唱三叹是很多此一举的事情。

一个人，只有当他还能为那些与自己没有直接厉害关系的人或事物感动，担心，焦虑的时候，他的心才真正活着，真正年轻。

世界因为这种“替古人担忧”式的关心而结成一个整体，个人因为这种看似幼稚的共鸣而不再孤单。一切我们认为真善美的东西都值得我们为之感动，不管这个真善美会不会影响到我们下一顿晚餐，也不管这个真善美在别人眼里是多么矛盾。

如果我们只关心我们自己鼻尖下的那点儿喜怒哀乐，我们的生活是平面的，我们的世界是狭窄的，我们的灵魂是孤独的。如果我们只为别人的不幸而幸灾乐祸，我们的精神是苍白的，我们的形象是渺小的，我们的幸福是自私的。

如果我们因为别人的喜怒哀乐而愤懑，而嘲笑，而讥讽，那我们的心灵是扭曲的，我们的灵魂是丑陋的，我们不仅在降低自己的生活情调，也在干涉别人的生活方式。”

现在想想，那个时候的自己，关心的就只是自己鼻尖下的喜怒哀乐，也许就是因为太沉浸在自己的小世界，在这种小世界的情绪里，我无法为别人的感动而感动，无法因别人的悲伤而悲伤，也无法发自内心的为别人取得的进步而高兴。因为我的潜意识里认为，你们的生活都没有我的更像悲剧。

如果你只关注于自己的世界，其实是一件很可怕的事情，因为你的心将变得不再敏感，一颗看不见大千世界的心会逐渐的萎缩死掉，你的眼光局限了，所以你会觉得你的空间越来越小，最后小的让你喘不过起来。

我想，这也是博爱行善成为所有宗教修行的基本原因之一，当你能真心付出爱的时候，你才能走出自己的小世界。

如果说让我把六年的成长分成几个阶段的话，我想高中三年应该算是第一个阶段。我完完全全的沉浸在了自己的小世界而无法自拔。回忆三年的生活，记录三年的状态，到现在我都认为是非常拧巴的事情。一直写到这儿，我都觉得别别扭扭的。我不知道这篇成长我想突出什么，但也许你看了，作为一个旁观者，会比我看得更清楚吧。