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我心菲翔一个心在沸腾的人，终将拥有一个沸腾的人生，嗯，对吧？！ November 09 今天我要叫他父亲在我看来，“爸爸”生活中用的太多，更像一种身份的代称，“爹”就显的更亲密一些，而“父亲”更多是带有一种崇敬的情感。
今天在这篇随笔里，我想通篇称他为“父亲”
晚饭后，我和父亲去附近的操场走圈.
前几圈，我们步调一致，边走边聊，大约从四五圈开始，父亲开始加速了，并且越走越快，我感觉到自己有些跟不上他。说来也怪，以往遇到这种情况，我绝对会选择用命令的口吻让他走的慢点，然后责怪他几句光顾自己，一点儿也不照顾别人之类的话。可今天不知道为什么，我并不想让他来适应我的速度，也没有因为吃力就提出各走各的，而是尽我的全力跟上他的速度。
渐渐的，我实在跟不上他的速度，而落在了他的后面，尽管我感到有些费劲，但我还是尽可能的跟在他的后面。
感谢冥冥之中有一股力量让我决定跟在他后面走完剩下的几圈，因为这让我在紧跟的同时，认认真真的观察了父亲的背影，突然发现，原来父亲的肩膀依旧是那么宽大，他的步伐已经那么勇往直前，请相信，当我发现这些时，自己是多么的惊讶与欣喜。
曾经很长一段时间，我都认为父亲老了，那个孩子心中父亲伟岸的形象在变小，取而代之的是无力与脆弱。
可是，今天，我惊讶的发现，走在我前面，带领我想前走，一刻也不停留的，正是父亲，继而我就想起了在河里游泳的小鸭子们跟在大鸭子后面，努力不让自己掉队的情景，也想起年轻的爸爸妈妈们拉着刚刚学会走路的孩子去追前面小皮球的情景，然后我觉得此刻，我特别幸福。
父亲发现我落在了他的后面，回头带着一些自豪的语气说“跟不上了吧”，我冲他傻笑了一番，以往我会认为这是他对我的“讽刺”，可今天没有，我只是继续紧紧的跟着他，他依旧和以前一样，没有因为我的跟不上而放慢速度，而我却发现，他会时不时的侧过脸来，用余光确认我是不是还在后面。
我们保持着这种默契走了第五圈，第六圈……一直到第十圈的时候，我跟不上了，就一把搀住了父亲的胳膊，说：“第十圈了，咱该慢速度调整啦。”父亲扭过头，他明白我的小聪明，于是我们俩对着傻笑了半分钟。
我不得不承认，今天和父亲的散步，我们都很愉快。
也许以前父亲有许多做的不够周到的地方，但我承认对父亲的许多过多的挑剔了。
也许以前父亲有许多做的不对的地方，但我承认对父亲的不对，我过多的较真儿了。
也许以前父亲有许多话说的太不合适，但我承认对那些话，我太“念念不忘”了。
也许以后父亲还会有许多不得当，但我希望我不在是以前的我。
事实证明，所有所有的不愉快，都可以在我们对着傻乐的那一刻散去，没有什么是不能化解的，我和父亲都在各自的年龄段学着体谅和宽容。
在这里，我想借这个机会，跟我曾经向你们抱怨过父亲的不好的朋友们说声抱歉，是不该有怨的抱歉。
最后，我想说，恋爱的力量很伟大呦，我要谢谢黄阿姨（父亲的未婚妻^_^）
November 06 记我六年的成长（三）——2009年11月6日很久没有更新了，最主要的原因是，我不知道该怎么记述六年中的前三年，那是妈妈去世的前三年也是我高中的三年，高中就认识我并且现在还依旧交心的朋友都说，我和那个时候很不一样，我想了很久也知道该怎么形容我那三年我的状态，总之现在回忆起来，很拧巴就对了。
虽然艺术源于生活，但是事实告诉我，生活并不像电视剧情节那样发展，至少我不是，我并没有像许多电视演的那样，因为亲人去世，就动力十足，意志力坚强，把失去的亲人当成持久的动力，也像许多人对我说教的那样，他们希望看到的，是一个化悲痛为力量，奋进再奋进的我。可当时的我，做不到，并不是我没有尝试的去做，是实实在在的做不到。
记得妈妈刚走的那几个月，甚至是刚走的一年内，经常会有各种各样的人，或是爸妈的朋友，或是姥姥姥爷的朋友，亦或是保险公司的阿姨来家里慰问，而我，成了大家劝慰的主角之一，大致的内容都是：“节哀顺变，你也大了，以后一定要更懂事儿，听家里人的话，要替你妈照顾好你姥姥姥爷，好好学习，要化悲伤为动力，妈妈最希望你成为一个怎样怎样的孩子”，等等等等一系列的话。我可以理解他们好心的说教，但是说实话，这话听多了让我极为反感，也给我压力很大。许多人讲道理，只是为了讲而讲，而并非那么有针对性，而在当时的我看来，他们给我讲的道理，是因为他们觉得我许多地方做的不好。于是，除了感到压力，我经常会怀疑自己，我哪儿还做的不够好，我应该怎么才能做得更好，怎么才能不让别人不跟我说教，我怎么做是妈妈希望的……
妈妈的去世，让我觉得我的世界塌了，我身后最强大的力量没有了，我认为我的世界是灰色的，我很矛盾，我想她，但又怕梦见她，许多个晚上，我因为一闭上眼睛就会看见她而不敢睡觉，我不知道那是一种怎样的心理状态，但是一梦见她，我又不想醒来，梦里的她是那么真实，那么真实的活着，以至于我每次睁开眼睛，都会不相信她已经不在的这个事实。 我敏感，脆弱，每每遇到困难，我会想，要是妈妈在多好，她一定会陪我解决问题；看到同学的妈妈来学校看她，给她带衣服和吃的，我羡慕，嫉妒，难过；甚至听到别人说我妈周末回家会给我做什么什么好吃的，我都会自己在心里难受半天，然后我开始抱怨，开始不停地在心里发问：为什么会这样，为什么唯独我的妈妈没有了？
爸爸长期在上海工作，一个月只有月初回来几天，又赶上我上学，所以从初一那年起，我和爸爸每年的见面时间加起来也不到20天。现在的我早已习惯了这种独立的生活方式，但在妈妈去世的前几年，对于这种独立，我感到害怕，那时的爸爸对于我来说是一种安全的象征，可是这个能让我依靠，让我信赖，能保护我的力量离我是那么的遥远。于是我小心翼翼的观察着周围的世界，甚至有些恐惧，就像是把我放到了一个完全陌生的地方，周围隐隐约约的有许多人，他们对我了如指掌，我却对他们一无所知。
因为妈妈的去世，因为妈妈去世以后的一系列事情，我开始厌恶这座城市，于是，高一的第二学期，我告诉自己，我一定要考上一所外地的知名大学，我要离开北京，我要把录取通知书烧给妈妈看。如果要问我高中三年我的动力是什么，我想，第一是把我的录取通知书烧给妈妈看；第二是证明给所有劝告我的大人们看我是多么的不让爸爸操心，多么的能化悲痛为动力，多么的懂事；第三是离开这座城市。现在想想，那时我许多的“在乎”都是没有必要的，而真正该在乎的我自己的内心，我却忽略了。
于是高中的三年，我把自己弄得非常压抑，甚至我经常深度的怀疑自己可能坚持不到高考的那一天，就可能会离开这个世界。并且这个怀疑我从来不敢说出口，因为我觉得一旦说出口，那一定会变成真的。
你不得不承认，当一个人太沉浸于某种情绪是，他的心会对其他的事情非常冷淡，并且这种情绪在你不知不觉的时候会占据你整个思维，让你越陷越深。最后让你感到十分沉重并且很难是释放。不知道为什么，从妈妈葬礼上大哭以后，三四年里，我就再也没大哭过，甚至极少掉泪，并不是我不想哭，而是哭不出来，我曾经怀疑自己是不是泪腺有问题，无论是看悲剧电影，还是自己遇到了什么困难。哭本是一种释放，所以哭不出来是件让人憋气的事情。
大一的寒假我看了一本书，书的后记我很喜欢，于是做了摘抄：
“能为别人的事感动的人，心就仍然是年轻的，看书流泪，替古人分忧，这是很多人，包括我自己曾经非常不屑的事情，总觉得故事就是故事，故事是作者编出来的，或者是已经过去了的，为故事人物的命运一唱三叹是很多此一举的事情。
一个人，只有当他还能为那些与自己没有直接厉害关系的人或事物感动，担心，焦虑的时候，他的心才真正活着，真正年轻。
世界因为这种“替古人担忧”式的关心而结成一个整体，个人因为这种看似幼稚的共鸣而不再孤单。一切我们认为真善美的东西都值得我们为之感动，不管这个真善美会不会影响到我们下一顿晚餐，也不管这个真善美在别人眼里是多么矛盾。
如果我们只关心我们自己鼻尖下的那点儿喜怒哀乐，我们的生活是平面的，我们的世界是狭窄的，我们的灵魂是孤独的。如果我们只为别人的不幸而幸灾乐祸，我们的精神是苍白的，我们的形象是渺小的，我们的幸福是自私的。
如果我们因为别人的喜怒哀乐而愤懑，而嘲笑，而讥讽，那我们的心灵是扭曲的，我们的灵魂是丑陋的，我们不仅在降低自己的生活情调，也在干涉别人的生活方式。”
现在想想，那个时候的自己，关心的就只是自己鼻尖下的喜怒哀乐，也许就是因为太沉浸在自己的小世界，在这种小世界的情绪里，我无法为别人的感动而感动，无法因别人的悲伤而悲伤，也无法发自内心的为别人取得的进步而高兴。因为我的潜意识里认为，你们的生活都没有我的更像悲剧。
如果你只关注于自己的世界，其实是一件很可怕的事情，因为你的心将变得不再敏感，一颗看不见大千世界的心会逐渐的萎缩死掉，你的眼光局限了，所以你会觉得你的空间越来越小，最后小的让你喘不过起来。
我想，这也是博爱行善成为所有宗教修行的基本原因之一，当你能真心付出爱的时候，你才能走出自己的小世界。
如果说让我把六年的成长分成几个阶段的话，我想高中三年应该算是第一个阶段。我完完全全的沉浸在了自己的小世界而无法自拔。回忆三年的生活，记录三年的状态，到现在我都认为是非常拧巴的事情。一直写到这儿，我都觉得别别扭扭的。我不知道这篇成长我想突出什么，但也许你看了，作为一个旁观者，会比我看得更清楚吧。 也许这六年，我最努力去尝试的，就是让自己尽可能走出自己的那个小世界吧，这是件很难说清楚地事情，我还在慢慢的思考中…… October 24 记我六年的成长（二）——2009年10月24日 不知道上一篇的回忆是不是有压抑感，所以在这篇开头，我想先用一两句话说说在人们看来特别严肃且沉重的事儿——死亡。
人们之所以恐惧，那是因为他们用生者的角度来看待这个问题，因为死亡给生者带来的是痛苦和失去。但是，我想说，生者并不是死亡的主角，对于死者来说，死亡的最大意义是解脱，是他免受折磨的一种方式，如果你能这么想的话，你也应该会替死者感到些许的轻松。
我想先分享三个故事：
有一对老夫妇，每天靠打渔为生，丈夫每天出海打渔回来，就会挑一条看着不错的鱼让妻子做晚饭，每次吃饭的时候，丈夫都会把鱼头夹到妻子碗里，而自己埋头吃鱼肉，他们就这样，过了四十年，终于，有一天晚饭时，妻子对丈夫说：“为什么你总是把没有肉的鱼头夹给我吃呢？”丈夫听了很是惊讶，说：“因为我觉得鱼头是最美味的东西呀！”
大概是上初中的时候，忘了在什么报纸上看到这样一则新闻，荷兰首个获批安乐死的病人，是一位年过六旬的癌症患者，报道的右侧，是她得知她被批准安乐死时与丈夫亲吻的照片，他们以接吻来庆祝这个令他们高兴地消息……
我的姥爷是一个老革命，他的信仰是共产党，作为一个优秀的共产党员，他相信无事不可为，高三的时候，姥姥病危了，肝功能衰竭引起的并发症，在一年内，她所有的器官都开始衰竭，腹水，溃烂，甚至舌苔脱落让她连喝水都会她疼痛不已，但是唯一没有衰竭的是她的意识，我想这对于一个肉体上遭受巨大折磨的人来说是最痛苦的一件事儿，所有人都承认她将不久离开人世，姥爷也承认，但他仍然坚持用做好的药，也依旧坚持寻找最好的药，我明白，他希望把老伴的生命延长到极限。在姥姥最后的日子里，我和姥爷一有时间就会去医院看她，有一次，姥爷又从不知道什么地方弄来了一种药，我不知道是什么，但是这药很苦，他坚持要姥姥把药喝下去，但是，姥姥说什么也不肯喝，流着泪使出全力发出微弱的声音：“我求求你了，你让我走吧，好不好。”当时姥姥灰色的脸上痛苦的表情我至今都能够回忆起来。姥爷耳朵不好，我就把这句话大声说给他听，他听后摇摇头说：“你这是消极的想法，我们要配合治疗，会好的。”最后，他还是强迫姥姥喝下了那药……姥姥不再抵抗，是因为她和姥爷一辈子的接触中总是在被动的接受着，她了解，她劝不动姥爷，她无法让他改变他的想法……
那一幕对我触动很大，也让我想了很多，关于爱的伟大，爱的自私，爱的方式以及许多许多。姥爷把对姥姥的爱和不舍倾注在对姥姥的全力治疗上，这样能让她多活一天，更是为了自己能多看她一天。但如果姥爷当初听了姥姥的话放弃治疗的话，这样的爱并不比前一种轻，虽然自己不能多看她一天，却让老伴早一天免受折磨。就像那个申请安乐死的病人一样，也许他的丈夫比谁都难过，但是，他的理解给妻子带来的解脱是他在妻子走之前送给她最好的礼物。因为这不仅仅是一次“支持”，更是两个人一路走来爱情的最大的收获。掌握一个人的生死本来就是一件难之又难的事情，更何况是掌握陪自己一路走来的那个人的生死。“如果你爱我，就请让我离开”能做到这句话的人，真的很难，因为大多数的感情都是自私的，爱情也一样。
当一个小生命还在母亲肚子里的时候，它不能说话，也不能睁眼，但是它却可以感受妈妈从心里跟他说的话，可以通过肚皮外的抚摸和耳朵感受外面的世界；当一个小生命来到这个世界上时候，他还不会说话，但他会看，会听，会感受，他会用他的视觉，听觉，触觉和周围的世界交流。
世界是变化的，但是有一条规律万物顺应，无论一个事物怎么发展，它有出现的一天，也就终究有消失的一天，就像宇宙的几次爆发，地球上几次时代的变迁一样，每一次的结果都会回到最原始的状态，生命也是如此。所以当一个生命结束的时候，也会慢慢的失去说话的能力，视觉，听觉。记得妈妈去世的那天早晨，医生对我说，你现在还可以跟她说话，她虽然不能回应你，但她还能听到你的声音，因为人的听觉是最后消失的……
如果把一个毫不相干的人的生死大权交给你，你一定不敢去接，但如果你的爱人把他的生死交给你了呢？
所以，无论两个人相遇时，是多么不同路的两个人，既然相爱并坚定共同走完剩下的路，就要用一辈子的时间去了解，尝试用对方的思想去思考问题，用一辈子的时间尝试“心”的交流，“眼神”的沟通，感受对方每一个肢体语言带给你的波动，因为其实从你们结合的那一天起，你们就在并且将用一辈子的时间创造一种属于你们两个人独有的语言，那就是爱的语言。这也是唯一的，无论你是不是拥有说话的能力，都不会影响沟通的语言。
无论爱最初的表达方式是什么，他最后的表达方式一定是理解，支持，尊重。
Ps:我并没有经历过什么爱情，所以，也许仅仅通过姥姥，姥爷之间的事情来这么思考和理解过于主观和片面了，所以，要是有什么不同的看发法，就请告诉我吧。 October 23 记我六年的成长（一）——2009年10月23日之前我说过，我想记录六年的成长，从我妈妈去世那年开始，我敢说，如果不是妈妈的过世，我不会长成今天这个样子，或者说，如果她还在，我不知道我今天会是什么样子。所以我想先说说我妈妈。 我的妈妈去世于2004年1月3日早6：30，卵巢癌，那年，我16岁。
她是一个特别能唠叨的女人，这一点我和我爸都深有体会，记得小时候，每当她因为鸡毛蒜皮的小事儿跟我爹喋喋不休的说话时，我就只能傻傻站在旁边看着我那一言不发的爹，然后向他投去怜悯的目光。如果说能把我停留在14岁以前的记忆的话，我能记住的她的“不好”多于她的好，并且这“不好”占了绝对优势。我上初一的时候，爸爸被派到上海工作，并且是长驻，一个月回来一次（现在他已经在上海安家了），于是，我就成了她唯一的唠叨对象，她对我的要求非常严格，尤其是上了初中以后，她唠叨不止，而那时处于青春期的我也绝对不堪被镇压，记得有一次，忘了什么原因，我决定永远都不跟她说话，于是无论她跟我说什么，我都一个字也不回答，终于在我坚持到第四天的早晨，她忍不住了，哭着跟我嚷嚷：“你说话呀，你不能这么对我。”
2003年的4月，非典，那年我初三，她身体开始不舒服，但由于非典，她不敢轻易去医院，直到肚子腹水，胀的很大，低烧，爸爸休假回家，她才去医院照了片子，确诊癌症晚期。说起来你都不知道当时的我有多傻多呆，怕影响我中考，他们一直都没有告诉我，我只知道她去医院做了手术，并且定期去化疗，我还天真的相信，无论是恶性良性的肿瘤，化疗都是必经的治疗方案。而她患癌症的消息，是在我和她的一次大吵之后她的朋友打电话告诉我的。
手术后的两个月，她的病情开始恶化，住进了医院，就再也没有出来，那四个月的回忆对我来说是痛苦的，我不知道你能不能理解我想要把这段痛苦写出来，但是我觉得，如果我永远回避而不能正视那段回忆的话，它就会像埋在我心里的一根针一样，不知道什么时候就扎我一下。
最后四个月的日子，她每天都在挣扎，输液输到她的手像被注了水一样，药里面有钾，她每天最害怕的就是输钾，因为特别的疼。她的肚子里长满了瘤子，所以她不能排便，也不能进食，于是医生就在她的肚子上开了一个洞，让排泄物可以从那里面出来，每次为她清理的时候，都可以清楚地看见肠子在里面蠕动。因为腹水，她的肚子很满，并且压迫了她的肺部使她呼吸困难，满到她必须天天下胃管，用一种真空的仪器把各种液体抽出来。她脸上因为受罪那种狰狞的表情让我难受到了极点。记得有一次我和姥姥在医院陪她，她抱着姥姥，哭了，她说“妈妈，你再抱抱我吧，再多抱抱我吧，我不知道我还能坚持多久。”当时的我心里难受极了，我从来没有感到过我的妈妈是那么的无助，那么的脆弱。并且，面对她，我感到自己是那么的无能为力。
2003年12月24日，平安夜的白天，我正在学校上课，爸爸红着眼睛来学校找我，对我说：“你妈要见你。”我心里咯噔一下，眼泪不住的流，当我来到妈妈的病床前时，她刚刚从昏迷中被抢救来，拉着我的手说：“郑菲，妈妈不行了，妈妈今天就要死了。”我强忍着泪使劲儿的摇头，说：“不会的，不会的，妈妈，你要答应我，就答应我一件事，无论什么时候我叫你，无论什么时候，在什么地方，你都必须睁开眼睛看我，你明白么！”妈妈看着我，点了点头，说，“我答应你”然后她又接着说，“你去给我买衣服吧，今天就买，我想穿你给我买的衣服，我想要长头发，好么”当时的我已经不知道说什么了，除了点头，我说不出话来。后来听爸爸说，那天我去买衣服的时候，她一直不敢合眼，她说怕自己合上眼睛就再也睁不开了，她要等着，等着看我给她买的新衣服。
2004年1月3日，凌晨，爸爸打电话说她不行了，当我们赶到医院的时候，她已经无法跟我说话了，也再无力握我的手，在最后六个多小时，她做了最后的挣扎。我知道她再也不会睁眼看我，一晚上的折腾后，我已经变得麻木了，除了流泪，我没再说一句话，和姑姑一起，为她擦洗身子，为她穿上我给她挑的衣服，那是一套上千的华服，是她一辈子买过的最贵的衣服。我的脑袋一直是呆滞的，眼睛一直是模糊地，直到送她去了殡仪馆，直到看着她被推进冰冷的冰柜里。
追悼会举行的前三天，我的眼前一直是她的影子，错觉告诉我说，她还在，她还没有死。于是直到追悼会举行的时候，直到她被推进火化炉的前一分钟，我突然拉着她的手，不想松开，我大声的喊：“妈妈，你不是说无论什么时候我叫你，你都会看我么，你睁开眼睛看看我呀。”那个时候，我不知道周围有多少人在劝我松手，我只感觉到有一股强大的我无法与之抗衡的力量将我和妈妈分开，我知道，这个离别是永恒的。之后，我记不清我抱着她的骨灰盒是怎样的心情。
这是我第一次陪伴一个人在病痛中挣扎到死亡，但是我没料到，这个第一次竟会是我妈妈，在她生病的那段时间以及去世以后的日子里，我才真真切切的意识到她对于我是多么的重要，只有她最了解我喜欢吃的饭菜，只有她会在季节交替的时候，悄悄的把我柜子里过季衣服收起来，换上应季的衣服，只有她会默默的陪我学习学到很晚，也只有她会在我生日的时候为我做上一桌子的菜，并且订上一个生日蛋糕。我记得她病时我最大的愿望是能挽着爸爸妈妈的手去散步，或是一家人围在一起吃一顿家常饭。
在妈妈最后挣扎的6个小时中，医生在病房里做无谓的抢救，我和爸爸在走廊里等待，我清楚的记得自己扑在爸爸的怀里跟他说：“爸爸，妈妈的好，我终于懂了，但是，为什么当我懂得要珍惜的时候，老天爷却又让我失去。”爸爸无法告诉我为什么，只是说“这就是母爱”。
这是我成长16年以来第一个思考的问题“珍惜”，也是我想要叙述我六年成长的第一个让我得到“教训”的话题，我从来都没有想到的是，懂得“珍惜”的代价是那么的惨痛，我曾经很久都无法释怀，也曾经因为自己没有能早些珍惜和妈妈之间的点滴而陷入深深地自责，那段时间，我经常问自己，如果我能在爸爸不在的时候，多帮她分担些家务，如果我能早早的关心她的身体状况，或是帮她分担些心理上的压力，如果我能懂事再懂事些，那么结果还会不会是这样？一连串都是无法发证实的假设，经过很长一段时间，我明白，如果我再这么纠缠下去，只能让我更加深陷其中而无法自拔。
在这个世界上，如果你还有值得你去珍惜的并且你还能够去珍惜的话，你就应该感到幸福，一切需要珍惜的事物在平凡的生活中都会显得那么的不起眼，因为你拥有所以特别容易被忽略，人总是无视自己所拥有的而把目光放在了不属于自己的东西上面，但只有当他们面临失去的时候，才显得弥足珍贵。比如我就特别羡慕别人的妈妈能给他们打电话，然后用唠叨的方式表达对他们的关心，或是还能吃到妈妈做的一顿哪怕是普通的再普通的家常菜。妈妈走了，我才意识到我从来没有孝敬过她，从来没有。 当你失去且无法挽回的时候，一定要想到你还有什么，然后马上去珍惜它。比如说你失去了工作，但你还可以珍惜你有一个健康的身体。你的朋友把他为你订做的生日蛋糕打翻了而让你的生日餐并不是那么完美，但是你还可以珍惜他为你订做蛋糕的这份心。懂得珍惜的时候就会学着包容，因为一切矛盾跟分离比起来都是那么的微不足道。不过我必须得承认这么做起来不容易，比如说对我爹，妈妈去世的时候，我就觉得我一定要珍惜爸爸，但是，一两年过去了，三四年过去了，我们还是会因为一些事情而吵架，虽然并不都是我的不是，逐渐的，我越来越明白，就算所有的争吵都是爸爸不对，就算所有的争吵我都受委屈了，那又怎么样，无论如何，他都是我爹，一定要分出对错又有多大的意义，一切的是非和我们之间的血脉相连比起来都是那么的微不足道，我们之间的这份亲情才是最珍贵的。
虽然现在的我还做不到受挫以后让自己不陷入郁闷的状态，比如上次因为一件事情大压力疯子似的给包大师打来了电话，但是我会努力的让自己去发现，并且珍惜，我特别特别希望自己能时刻珍惜生活带给我的每一个平凡，因为只要仔细的看，他们都是弥足珍贵的。 记我六年的成长——前言 一年前我注销了我校内的真实用户帐号，当时我把原因归咎于校内的劣根性，我接受不了许多人在网络上的自我表现，他们很善于表现自己情感，但在实际生活里和他们接触的时候，我发现他们网络上的自我表现并不是那么的真实。于是，我害怕了，并不是不能接受别人的不真实，而是怕我自己也变得不真实。
于是，我用了一年的时间断断续续的思考这个问题，我发现问题并不在校内，而是在我自己本身，网络世界的真真假假我们无法掌控，但是我们可以掌控自己的内心，每个人都是多面的，有强大的一面，也有脆弱的一面，有真实得一面，也有虚荣的一面，我之所以看不得别人的真真假假，是因为我并不能坚定自己以及不能正视我自己脆弱和虚荣的一面，或者说是我害怕自己脆弱和虚荣的人格占的比重大于我强大真实的人格，于是我注销了校内，用这种逃避的方式回避这个问题。 我不知道我这么说，能不能表达清楚，但这确实是我成长中的一个主要问题之一。我知道许多事情回避并不能解决问题，当你能够把你的脆弱和虚荣或是其他的矛盾完全暴露出来的时候，你就能放下一大半，也就是先正视再解决的过程，至于他人是不是有心去这么做，也并不是我该担忧的问题，我只要坚信我能这么去想，去做就是对我自己成长最大的负责，这么想来，我就轻松了大半。
于是，我就想写出我成长的故事，从我妈去世那年写起，写到我爸重新找到了美好的爱情，六年的成长，并不是show我的成长，因为这成长并不精彩，就是仅仅是想分享一个特别平淡的故事，因为感动你们的分享，更因为我想为这六年划一个句号。” 这是一个很长的前言，但是请相信这些都是我的心里话，六年的成长，让我体会最深刻的话就是“人注定不完善，即使我们在某段时间有了突飞猛进的成长，我们终究还是不完善，所以我们的成长需要一辈子不停的谦虚的完善”。 October 05 ......今天爸爸，阿姨，田叔一家在上海给我提前过生日
看着满满一桌子菜，我哭了，控制不住的
记不清上一次爸爸给我过生日是什么时候，初一？或是小学六年级，五年了，没吃过一桌像样的家常菜。
我哭得很复杂，不知道为什么，有高兴，有感动，有释放，哭的说不出话来，无论是什么，这哭不是委屈，不是压抑
太久太久没有被当成宝被捧在手里，以至于早已不习惯这种专门以我为中心的生日聚餐。
我感觉自己像经历了一场长达五年的战争一样，终于看到结果了，终于解脱了，我很疲惫，也感到很轻松，我希望这次是真正的和平。
除了祝福，还是祝福
我很想妈妈，也很想Y October 04 给爸爸的祝福我今天感受到了，爸爸现在很幸福也很快乐
希望一切都过去了，一切都不会再有什么变故，我也再经不起任何折腾，就这么踏踏实实的下去吧
我祝福他们，为他们祈祷
妈，你一定最懂得我现在的心情，相信你在另一个世界，也会祝福他们的，对吧，
嗯，一定是！那就请保佑他们就这么走下去吧...... July 06 “如果你是条船，漂泊就是你的命运，可别靠岸。”每当我坐在万寿山上，昆明湖边，望着微风卷起的波浪，夏天远离我，冬天靠近我，温柔的白色浪花最终在或近或远的堤岸边消失不见，云雾飘渺之时，华灯初上之时，那些神游的时刻，总有那些美好的影子飘在我左右，和时间一起，化成了烟。
然后，记忆和记忆交织在了一起，成为了新的美好回忆。既而，我就爱上了万寿山，爱上了昆明湖，爱上了这座城市，爱上了这看起来其实也不那么值得一爱的生活。 美好在时间的燃烧中变得更美好也更易碎，当那个曾经和我一起在冬夜中走过长途的朋友就这样在十几年后在当初出发的地方说再见的时候，我才发现其实有太多话还没说，却又没必要说。 未来的工作，努力的方向，爱情，选择，这些问题就那么实实在在的摆在了面前，聊聊他们互相安慰一下总比回忆那些陈年旧事儿有意义得多，本来想酩酊大醉想法也因为第二天要上班而喂了狗，时间把我们推到了这个位置，除了这些我们又能说些什么呢？ 其实见这些儿时的朋友是一件有些残酷的事，顾忌的事情太多，即使暗示自己没什么可顾忌的，但是心里还是顾忌了。不只是我，其实我们都一样。面对某情，某景，就那么悄然的平滑但迅速变化着，自己有时都反应不过来，也来不及感慨，直到一切变到自己认不出来那天，突然有些难过，但终究也在快节奏的生活中淡忘了那些无所谓的伤感，然而就在这时，一个活生生的人带着属于你和他的记忆从天而降，你们都在，生活却不一样了。 于是除了寒暄，无话可说。 于是眼泪在眼睛里打转，流不出来。 于是最终淡然一笑，彼此思念。 正如今天，这一场大雨过后的城市，一眼望去，视野清晰了许多，我带着微笑回望来时的路，满心欢喜。 摘自梁源的日志，写得我很喜欢~~对我的感受不做过多的赘述了~~这感受留在了阅读这段文字的过程中...... 当你已经感觉不到变化的时候，就已经彻底的改变了.... June 12 从来没有结果，一切都是过程，流转才是常态 据上次更新快一个月了，一个月的心情变化是微妙的...
一个月可以说什么也没发生，也可以说发生了许多，表面似乎没什么变化，心中的大千世界变化却是神速的
我很难形容我现在的心情，不是纠结，也不是释然，是一个各种复杂相伴的过程。
最近一直在思考一个问题，也许所谓顺其自然并不是坐以待毙的顺其自然，而是一个顺其自然的过程~~
在这个过程中，我们也许会感到满足，也许会受伤，也许会平静，也许会波澜，但无论如何，这都是一种状态，是我们应该顺其自然的接受的一种状态。
在这个过程中，我们应该学会努力顺“我”自然的表达，正确面对我们可能受到的一切伤害。不逃避~~
成长，意味这突破，是注定要有伤痛的，我们不得不承认痛彻心扉以后的海阔天空，突破自己的边边框框多少让自己觉得不够安全，但只要与成长带来的收获相比，是渺小的。当然我觉得这种收获也许是得到了什么，也也许是你失去了什么~~
有时候越是避免伤害，越是受到伤害，尤其是不好治愈的内伤。
刚刚看了兔子姐姐的日志，我从没见过她，却很喜欢，她总是耐心的经营着她的空间，她的世界，我觉得也是因为她在生活中努力的经营她的心灵，我喜欢她的生活态度，我能学习的还有很多很多~~
兔子说：“从来没有结果，一切都是过程，流转才是常态。”
ps:6月9日，学校晚上的月亮特别美~透过那么几层云，看上去朦朦胧胧的，遗憾的是我打了10多分钟的电话，连个卡片机都没借到，没关系，我在心里记录下了那份感觉。足够~~
贴上一张新疆中秋的月亮吧，与所有愿意感受的人分享，很美~~
 May 15 对Y的祝福
周一似乎在学校看到了Y，但是我并不敢确定，就匆匆躲过了，没有勇气，也习惯了这种没有勇气的回避。
今天收到了自己从贵阳给自己寄回的明信片 “在贵阳，又结束了一次旅行，感慨走了不少地方，感受到的是朴实，呼吸到的是宁静。 一路上，想到许多关于Y的事情，希望能把我的祝愿带给他。 依旧不能完全放松，总觉得有东西牵绊，也许这就是生活把 ，我要学习接受的太多，希望内心的宁静不那么轻易的被干扰，努力加牛吧！ 车到山前必有路，加牛！ 下一站，西藏。 一个心在沸腾的人，终将拥有一个沸腾的人生！”
每一次旅行，我都会在那个对我来说第一次陌生的地方祝福Y，在帕米尔高原上，在长白山，在隆里，在一切我觉得美好的地方，这对于我来说，已经成了一种习惯，他离我是那么的遥远，我依旧希望我的祝福能到达他的身边。我不知道这种习惯会持续多久，也不知道为什么，也许是因为我还没遇到下一个让我祝福的人~~
我只能平静的归顺时间的安排，也许习惯了接受了，就会慢慢平静了，淡忘了……
你要相信有些事情是冥冥之中的我说过，旅行给了我很多启示，最大的一点就是顺应规律，面对万事万物的变迁，你要相信冥冥之中总有什么在指引着，比如说你在某一个地方遇到了可人的阳光，或者在某一个地方感受到一朵花的微笑~~~
就像夏琼能在八月看到南迦巴瓦，有些人错过了航班，却避免了空难一样，是你的总归是你的，不是你的即使是得到了也意味着失去
冥冥之中的，有一个万事万物都顺应的规律牵引的我们每个人的轨迹，她让我们用更平和的心态生活，所以，如果你拥有了什么，那就尽情的享受，不必受太多的牵累，而当你失去什么的时候，请相信，那是冥冥之中的一个善意的提示，提示你也许那并不在规律之中…
我们能听到的无法解释的事情太多太多，为什么有些人会在一个陌生的地方与一个陌生的人相识相知，为什么有的人会遇到自己工作生活中的贵人~~
许多许多时候，我们并不知道所做的哪些事情是顺应规律，而哪些不是，所以我们的一生都在探索和寻找，有些时侯我们抓到了规律，而有些时候我们违背了规律，这才有了我们后来的欣喜，哀伤，郁闷~~~在不知道规律的时候，我们不知道结果如何，与其用猜用想来折磨自己，不如就活在当下，做我们该做的，能做的就好，至于结果如何，自有规律的裁断~~
顺应规律，并不是要听天由命的消极生活，而是要用更平和的心态去生活，对吧~~
你要相信，或终有一天你会相信，有些事情是冥冥之中的~~~ May 12 5.12 佛关于创业大赛 创业大赛结束了，持续两个月的比赛，我收获很多。最后的名次是第二，对于这个结果，我觉得很扯，不服，但是接受。
两个月，最大的收获，是成长。
特别谢谢梁源，这么忙还给了我那么多的帮助和启发，不仅仅不仅仅是IT方面的， 给了我太多让我受益的东西，更多的，是一种态度，是我平时跟他接触时，为人处事生活中点滴流露出的一种态度，一种态度里有一个天堂，于我是财富，是一笔很大的财富。 感谢彬晨，靖靖，王梓，虽然他们有些可能看不到，但是，没有他们，我走不到现在。
一个比赛，能让我得到这么多的“无形资产”，够了，我特别特别满足~~
关于拜佛 5.12，和航，荦荦去我行我素吃了素，之后和航去了雍和宫。
我自认为是个信佛理，但不信佛，更不拜佛的人。
今天和航在雍和宫，受她的感染，在每一位佛前虔诚的拜了拜
忽然发现，原来拜佛的时候，心是最静的，一片空白，却又觉得心里很满。双手合并，曲身，闭眼的那一刻，是我觉得最清静的一刻，就像看到了自己的心一样
我问航，拜的时候都想些什么，她说最好什么都不想
一直以来觉得雍和宫是个太旅游化的地方，所以，觉得来这种地方拜佛很世俗
但今天明白些，拜佛拜的其实是自己的真心，拜的不是形式上的佛像，真心不受干扰了，又怎么会在乎拜的是那家寺庙里的佛，念的是哪个教派的经呢
雍和宫外在的旅游化，也不会干扰真正向佛的心~~
所以这么说来，这里的佛也就是那里的佛，拜的都是一个佛，最终拜的都是一颗真心，又何必在乎地点~~ 一句话没有什么可以挽回的，即使面对同一个人，也是用一种新的态度去建立新的关系 May 09 贵州的收获关于绿色
贵州的绿，是满山遍野的绿，是丰富多彩的绿，我喜欢这种绿色的世界，刚下过雨，每一片叶子上面都有绿水，我在贵州呼吸这一份宁静，
心也随着静了下来，看过白皑皑的雪山，我又一次感受到了宁静的震撼~~
关于摄影
收拾东西的时候，粗心，忘记带我的18——200，一路上只能用大师的定焦头拍，如果不是这个偶然的机会，我也不会学到那么多
每一张照片我都会精心设计，从光，到构图，找出了色彩很棒的照片
每一次拍照，我都会凑得很近，因此练就了我的脸皮厚
算是“因祸得福”用这个小饼干头，我再次体会到了高晓红的话
“我们搞创作，不在设备多好，而在于把有限的设备用到极致”
关于和谐
最让我难忘的地方是古镇隆里，这是个小地方，但是和谐的却让我感动，这里晚上夜不闭户，人与人直接没有明争暗斗，没有都市繁华的灯光
，在昏黄的路灯下，老爷爷，老奶奶做在门槛上聊天，孩子们跑来跑去的游戏，家家进门都摆着天地君亲师的牌位，非常尊重传统，对我们都特别热情，
这个古镇让我觉得空气里呼吸到一种安全感，特别淳朴与美好~~
下面是我在一个残疾的爷爷家摘到的对联，他自己写得，特别好，在这里记下了：
处事只要厚德载物求个天知，读书须从时间理论尽些人道，顺其自然
传家有道惟存忠孝而高尚，处世无奇但求认真且谦虚
关于Y
旅行的时候，想起许多关于Y的往事，有些心痛，想他~
神经了我都要神经病了
我觉得这样不好
怎么我对我爹说的话那么反感，持怀疑的态度，一点儿都不想相信他呢
不好不好，这样不好~~~ 引“兔子”看了兔子的日志，觉得写得特别好，摘两段，分享下~~
“你一定要相信，我们每个人都在当时，都做了最好的选择”。——Byter
我们永远都在怀疑更好的选择的存在，其实就是永远都在怀疑自己怀疑他人。而人趋利避害的生物本能，其实早就提供了指向性，在我们每个人能力范围内，我们都是会趋向更好。更好的积累就是最好。没有可能你要坏一点的那个。别人也一样。除非那个坏一点从另外角度来看会带来更大面积的好。
我们不相信；我们也持续的否定着每一个已经过去的“当时”，可除非我们以超光速回到过去，否则所有来自此时对过去的否定，对过去毫无影响，只会浪费现在，影响将来；我们还认为永远都有更好的选择，即使更好发生了，我们也依然不会满足。 当然，在此之外，我们还经常干的一件事，就是抱怨或质疑其他人，如果他能做的更好，如果他能这样做而不是那样做，如果他当时走对了，如果他告诉我了，等等。这其实意味着我们拒绝接受他人的弱点，其实也是在忽视自己的弱点。我们希望存在一种理想状态，我们可以跟毫无缺点的永不犯错的人合作，我们甚至不会考虑，其实我自己按照这样的标准就不应该存在，要被淘汰。 我们的身边只有普通人，没有超人。即便是超人，还要飞出大气层浮在地球之外对着太阳“充电”。 与人协作，就意味着你要承受每个与你有同有异的个体，按照他们的能力、经验和判断去做所有选择。如果你不能承受他人，就只能选择独处。爱情也好，工作也好，都不过如此。而说到底，如果这样不相信，怕是连一根白菜你都会挑剔它长得不够标致，倘若自己亲力亲为就会怎样怎样，最终陷入“我得是造物主才行”的怪圈。 也许你已经开始看《不抱怨的世界》了。但如果仅仅做到不抱怨，只是停止负向能量的增长，“相信每个人在当时做了最好的选择”，才会启动正向能量的爆发。 后来，我开始新的工作。不在B的视线范围内。但我牢牢记得这句话。如果让我对自己的新同事说一句话，我肯定会说，“可能有人告诉你，这两年来你做的产品都一无是处。但这不是真相。我们每个人在当时都做了最好的选择。现在积累下来的结果，就是最好的结果。永远不要否定过去的自己，因为我们在沿着自己所有的付出积累的收获，继续前进”。 （to be continued） 摘自兔子的校内http://blog.xiaonei.com/GetEntry.do?id=381246811&owner=236898075 March 30 我们活着，不在于生活条件有多好，重要的是在现有的条件下更好的活着这是我在传大上课时，高晓红老师讲的，一直以来我都是这个观点，只是从没这么精炼的表达出来
“我们搞创作，不在于设备多先进，重要的是把有限的东西用到极致”
所以摄影也好，其他也好，设备优秀，并不一定能出优秀的作品，但如果你有一颗敏感的心，那么早晚有一天你会创作出优秀的作品
举一个简单的例子，四五十年代的摄影大师用的设备不如现在，作品却依旧出彩~~
其实，这句话适用于万事万物的运作规律~~~
“我们活着，不在于生活条件有多好，重要的是在现有的条件下更好的活着” 感恩最近总是能遇到陌生的贵人，连着两天有人提醒我书包拉链没拉好，或帽子没弄好，虽然都是很小的事，但是我很感激...
当然也有许多朋友，长期以来鼓励和帮助我，菲都记下啦~~
突然觉得心怀感恩是件特别美好的事儿~~~它给我带来的不仅是美好，还有一种平静，说不出的平静~~~
March 13 做一只有脚的鸟，才不至于在落地的那一刻死去….从天津回来已经四天了，一直踏实不下来…. 我想，也许是在天津给我很温暖的家的感觉，人多，很热闹，很温馨…甚至我已经把那里当作了家，现在感觉像是在北京闯荡一样
本可以狠心咬牙，再逃几天课，但是我不想了，逼着自己回来，回到这个我该生活的环境里，无论这个环境如何，我都必须接受，并且很好的生活。
哥哥嫂子结婚了，祝福他们，有时候，看看他们的生活，如此的单纯，上学上不下去了工作，相亲，结婚，生孩子，平平淡淡的生活。
有时候挺羡慕，但更让我迷惑
最近总是在想，我该要什么样的生活，我想要什么样的生活，以后的路我该怎么往下走
旅行是我生活的一部分，但是我并不想让旅行成为我生活中的不安定因素。
我摆脱不了竞争表面的浮云和虚荣
什么时候，我的这颗心能更加不受外界的干扰，让贪嗔痴逐渐的散去，专心于内心的自己
仿佛现在的我在倒退，还是我又进入了下一个谜团，等到云雾散去的那一刻，我就又上升了一个阶段？
我不知道结果如何，但我一直在努力寻找答案，很努力很努力的寻找，虽然不知道结果…
做一只有脚的鸟，才不至于在落地的那一刻死去….
无论如何，无论是否有心思，珍惜此刻，干些有意义的事情，永远是真理。 February 19 东北要去东北了，今晚十一点的火车
路线：哈尔滨——漠河——哈尔滨——雪乡——长白山——安图——沈阳——北京
愿望：希望能有人送我一只小哈士奇
祝福：旅行一切顺利（那是必须的，o(∩_∩)o...哈哈） January 26 关于让我很高兴并且能清楚表达的一些东西那天跟毛蛋吃饭聊天，让我想到了以下内容：
就像人的需求金字塔一样，我怀疑在我的感情金字塔中，爱情的需求是在亲情上面的，一直很纳闷，为什么我现在对恋爱的感觉那么不渴望，原本将原因全部归咎于放不下y,其实现在想想，很重要一部分原因，我可能更急切于有一份亲情上的满足感吧。（家里的问题我不想细说）
我认为我已经过了小女孩幻想甜蜜爱情的年龄，谈感情，对于我们这个年纪的人来说，最起码意味着责任，这个责任不仅是对彼此的，也是对彼此家人的。
这个时期的我，一般不会过多涉及关于感情的遐想和冲动，因为还是现实些好，我们这个时期的孩子都太浮了，尤其是对于我来说，我认为不会有人愿意与我携手承载些我生活里的家庭问题，所以我想，即使我真的找了一个男朋友，也会尽量避免和他之间谈及家里的问题。
每个人对自己的他/她，都会有不同的要求，在我看来有些是合理，有些是不合理的，或者用怪和不怪更加恰当一些，比如有些人先看腿，或是有没有肌肉什么的，都无所谓，只要你很在乎，那就是最重要的
爱美之心人皆有之，我现在完全理解完全接受，这还得归功于我爹，当他把他的相亲对象的年龄从40多岁，降到30多的时候，我就完全能理解我这个年龄的小男人们的“爱美”心情了。
我很高兴现在的我能说出这样的话，也算是懂得了一个道理。
但是无论他人对“美”的标准如何的不一样，我现在坚定的觉得，我们应该坚持一些自己的东西。还是那句话，理解并不代表认同，
我承认我曾经因为不够漂亮，不够苗条而自卑过，但是，现在的我豪不自负也毫不自谦的说:“我就是个平平凡凡的姑娘，有一张并不难看的平平凡凡的脸和一个不瘦但是很合适的身材”
当别人叫我“美女”的时候，我心里明白，其实也就那么回事儿， 当别人说我“胖”时，我也明白，其实我是不是这样也不关你事儿
现在的我明白，我其实挺合适的，但依旧吵着闹着要减肥，并不是为了让别人看着舒服，就是为了让自己看着高兴，我乐意！
我不喜欢那些为了取悦自己媳妇儿，把别人都说成丑女的男人，同样，我也不会是那种因为自己男人说了句话就别扭的不行的女人，能跟自己的男人谈论他的喜好应该是个很享受的过程，因为当你们真正敞开心扉的时候，你们“彼此”的心是真实的。再说，他不说出他的喜好，我怎么知道他喜欢什么样的，又怎么能“投其所好”呢
所以我还想说说我对“投其所好”的理解 女人改变（包括减肥）不是为了男人，但女人值得为了值得的男人改变，这话够明了的吧。
我漫不经心的等待那个相信我会因他而改变，因他而美丽的男人 他，她过年，我给朋友们发了祝福
这里的他是y，我没有再给他祝福，但无论有没有书面上的文字，心中的这份祝福依旧
她是jj我很在乎的一个朋友 过年时我发了祝福，她没有发，她也没有回我 有些人我发出了祝福，有没有回复无关紧要，有些人的回复哪怕是一个字，我都会很开心 我觉得我这个想法对于相称过“彼此”的朋友，一点儿也不过分
等到十二点过后，我忍不住给她发了短信，对于朋友，我希望自己能直接真实些 “你在哪儿” “家” “今天的短信收到没” “收到了，当时忙着去上班，就没回”
我们一起经历了许多，走过许多，她在一个很和睦很健康的家庭长大，是个没心眼儿的孩子，这个我明白，所以尽管我们很要好，我都不太会选择把我最难过的事情告诉她。 她总是不怎么会处理周围人之间的关系，不会处理的近乎总是在躲，这个我能理解。于是，我跟她说过，当你不知道怎么办时，你可以不用考虑我，我能理解。
也许我不该因为这么一件小事或是类似这样的许多件小事计较，但是我想告诉她，我真的很在乎。
一条几个字的短信，对我来说，那是一种分量。“走到最后，其实只有自己”对于这句话，我不得不承认，有时候，我还不能享受完全的孤独，我一辈子也做不到，也并不想这样
在这里，我想跟jj说一句我也许永远都不会跟她说的话“我在乎也支持你，但是理解真的不等于能放下，你懂么？” 我觉得生活有点儿讽刺过年了，其实一直特别怵过年，尤其是今年
姥姥走后，每年过年，我必须让自己把姥爷放在第一位，因为总是觉得他这把年纪，我也不知道还能再跟他过几个年，我认为，不知道是不是固执的认为，这是我这个唯一生活在他身边的孙女身上的责任。
去年我们跟新姥姥一起过，今年，由于某些原因，姥爷说新姥姥可能不跟我们一起过，于是，我们决定到上海，跟爸爸一起吃顿年夜饭。 今天到了浦东，姥爷说要去浦西谈事情，下午发短信说他不回来了，于是剩下我和爸爸两个人。 今天晚上九点半，爸爸要上夜班，于是九点半以后，我是自己一个人。 中午爸爸机务聚餐，他喝多了，胃酸，于是，我们没有了年夜饭….
我早就习惯自己待在屋子里，但就是从来没有年三十的呆在酒店的房间里。
我一点儿也不喜欢在三十儿晚上对着电脑写这样的东西，但是，谁会愿意在这样一个夜晚被剥夺快乐，我也不会忍心在这样的夜晚去打扰别人的快乐
我觉得我应该是个乐观的人，我可以做到平平常常的时候给生活找个乐子，但是我还做不到在这样的日子里自己跟自己玩的很high
生活总是在给我出难题，就好比，上帝给别人一朵百合，却给我一朵野花，然后要求我拿到野花要想拿到百合一样高兴，但是当我真正能做到这一点是，上帝又无情的把我手里的野花换成了小草，然后跟我说：你丫必须得乐得像拿了一朵百合一样快乐！
我明白人要懂得知足，但是还是第一次意识到，原来知足就是当你的百合被换成了野花，野花又被换成了小草，小草又被换成了别的什么东西，你仍然要感到知足….然后我觉得原来生活这么讽刺。
姥爷这么处理事情已经不是一次两次了，元旦在我们吃饭当天，他走了，春节有时这样，我知道他是一个有主意的人，但是，您说句实话就不行么？我是那么不通情达理的人么？我还能怎么样啊？他让我觉得生活充满了不信任
爸爸坐在我旁边不停的发着短信，当我问起年夜饭我们吃什么时，看到他满不在乎的样子，我就再也不想问了，我能理解爸爸是个男人，男人的心粗，男人的感情没有那么细腻，但是他能理解我想踏踏实实的跟家人至少吃一顿像样的年夜饭么？
这个家已经不像个家了，再也不能让我觉得很踏实，我宁愿让自己身在他乡，然后告诉我自己远方的亲人在牵挂你，也不愿意像现在一样，亲人在身边却跟没在一样。
我想冲着爸爸大哭一场，最好是能大闹一场，管他是不是无理取闹，可是谢天谢地，我还有点儿理性，他一会儿还要去修飞机，他的责任大啊~~~
于是，我很难受，特别特别难受，听到电视里说“此时此刻，家家都围坐在电视机旁，吃年夜饭，看春晚”我的眼泪一下就下来了，背着爸爸，对着电脑，五年了吧，好像是五年了…
在这儿说说，平静了一些，但是觉得挺无力的。
没得可写了，问了保持我一贯乐观的范儿，我就再多加一句吧：菲，牛年加牛！
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